"And you need to heal the hurt behind your eyes"

En muistanutkaan, kuinka kamalaa se on.
Kouluruokailut nimittäin. Kaikki katselevat toisiaan epäilevästi, ei missään nimessä puhuta kenellekään muulle, kuin omille kavereille. Me teemme ihan samoin. Olemme omassa porukassamme ja emme juttele muille.
Mie otan mahdollisimman vähän ruokaa, mutta kumminkin sen verran, etteivät he ala epäilemään. Ykkösellä nimittäin sain kuulla paljon tästä ruoan vähäisyydestä, samoin viime vuonna. Silti yritän pikkuhiljaa vähentää, niin ettei kukaan huomaisi.
En tiedä mitä teen, kun he lähtevät penkkareiden jälkeen lukulomalle ja mie jään tuonne yksin. Nykyisissä kakkosissa ei ole ainakaan vielä näkynyt ketään, jonka kanssa miulla olis juteltavaa. Minnuu pelottaa, että jään aivan yksin. Voisin kyllä olla menemättä syömään.
Pitää alkaa nukkumaan enemmän, että pysyn hereillä iltapäivän tunneillakin.

Lintsasin tänään aamutunnit ajotunnin takia,menin vasta kahteentoista. Meni paljon paremmin, kuin eilen. Ehkä mie joskus vielä saan sen kortin.
Anteeksi, on tosi sekava postaus. En saa laitettua asiaani kunnon tekstiksi. Mutten osaa olla hiljaakaan.

"Mua kantaa vielä maa, en tarvii siihen koskaan sua"

Istun bussissa,

katselen ikkunassa juoksevia vesipisaroita.

Ensimmäinen koulupäivä kesäloman jälkeen,

hyvä ja huono päivä yhtä aikaa.

On hyvä päästä johonkin rytmiin,

saan rutiineja elämääni.

Mutta samalla epäilen vahvasti omaa jaksamistani.

Saatan romahtaa milloin tahansa.

Netissä lukkee, että miulla on 39 kurssia tänä vuonna,

en tiedä miten jaksoin viime vuonna edes 30ntä?

Sain sunnuntaina kuulla huonoja uutisia.

Tanssisalini lopettaa toimintansa.

En todellakaan halua jäädä ilman säännöllistä liikuntaa,

mutten halua mennä isoon kaupunkiin reeneihin.

Täällä meidän pikku kunnassamme kun ei ole mittään.

Miulta loppuu harrastukset kesken.

Ajotunnilla tein harjotusinssin.
En olis todellakaan päässy läpi.
Ei mitään toivoa.
Tän kuun lopussa olis oikea inssi.
Jos pääsen ens viikolla teoriakokeesta läpi.
Jos...

Miksen voi mennä vaan nukkumaan nyt?
Voisin herätä aikasin huomenna ja olla ajoissa ajotunnilla.
Kouluun meen vasta kahteentoista,
aamutunnit lintsaan ajotunnin takia.
Koulussa pitäisi sitten olla innokkaana ja aktiivisena,
heti valmiina opiskelemaan.
Miulla oli motivaatiota,
mut sit se kaikki hävis kuin sormien napsautuksella,
kun kuulin tanssisalin kohtalosta.

Haluan vain viiltää,

mutta kello on vasta kuusi.

Täytyy odottaa, että muut menevät nukkumaan.

Eli yritän sinnitellä vielä neljä tuntia...

Syömisetkin meni tänään aivan puihin.

Olin valmistautunut kouluruokailuun,

tai siis ainakin yritin.

Kotiin tullessani söin aivan liikaa,

joka sekoitti kaiken.

But please don't catch me

Iltapäivä meni ahmimiseks, kun jäin yksin kotiin. Tän takia välttelen yksin kotiin jäämistä, päädyn kumminkin aina syömään seuraavan kolmen päivän kalorit. Tänään meni viikonlopulta jääneitä sipsejä, karkkia ja valkoista leipää.
Hävettää. Oisin voinu ees syödä hedelmiä tai salaatinlehtiä ton paskan sijaan. Nyt syön jääpaloja, etten söis enempää roskaa.
Kaikki sen takia, että reenit oli peruttu tänää ohjaajan sairastumisen takia ja sijaista ei saatu tarpeeksi nopeasti.
En osaa oksentaa, muuten voisin saada kaiken tämän pois sisältäni.
Kiljuin jääkaapille, että miksi sen täytyy olla olemassa.
Enkun projekti pitäisi olla valmiina huomiseksi.

You know that I'm ok

Rakastan anoreksiaa.

Rakastan sitä kontrollia, joka miulla on edes johonkin, kaikki muu on niin sekavaa.

Rakastan sitä, kun paino tippuu.

Rakastan sitä, kun mittanauha näyttää sentin pienemmän numeron vyötäröni ympärillä-

Rakastan sitä, kun osaan olla syömättä tuntikausia.

Rakastan sitä reenien jälkeistä tunnetta lihaksissa.

Rakastan niitö kommentteja, jotka kehuvat pienenevää kehoani.

Rakastan bmi:n laskemista.

Rakastan kalorilaksuri.fi:n koukuttavaa käyttöä.

Rakasta sitä, kun osaan suurimman osan ruokieni kalorit ulkoa.

Rakastan mennä nukkumaan nälkäisenä.

Rakastan mennä alle suunniteltujen kaloreiden.

Rakastan sitä tunnetta, että kuulun jonnekin;muiden samankaltaisten blogeihin.

Rakastan anoreksiaa.

Vihaan anoreksiaa.

Vihaan peilistä näkyvää tyttöä.

Vihaan jos menen yli suunniteltujen kaloreiden.

Vihaan ystävien saarnaavia puheita siitä, kuinka anoreksia on vaarallinen, tappava sairaus.

Vihaan itkeä itseni uneen sen takia, että söin sen karkkipussin kokonaan yksin.

Vihaan olla väsynyt jatkuvasti.

Vihaan olla ahdistunut jokaisesta leivästä.

Vihaan vahtia itseäni syömästä mitään kielletyltä listalta.

Vihaan olla koko ajan varuillani, ettei kukaan saisi tietää.

Vihaan valehdella parhaimmille ystävilleni ja perheelleni, kaikille vastaantulijoille.

Vihaan olla yksin ajatusteni kanssa.

Vihaan väsymyksen ja ahdistuksen aiheuttamaa itsetuhoisuutta.

Vihaan anoreksiaa.

En osaa päättää kummalla puolella pitäisi olla.

Ei kuulemma saa pudota sinne anoreksian syövereihin,

mutta kun en ole onnellinen lihavana pallona.

Onni kuulemma tulee muista ihmisistä, auringosta ja elämästä.

Minun onneni on pienentynyt vaa'an numero,

jonkun kommentti siitä, että olen pienentynyt,

nälkäisenä nukkumaan meneminen,

karkkihyllyn kiertäminen kaukaa kaupassa,

thinspon katseleminen herkkujen syönnin sijaan,

sheiverin terä ihollani,

uudesta haavasta valuva verivana.

Entä jos olen onnellinen tällaisena?

Here we go again

Tiistai aamu.

"Mikset oo jo bussissa?", kysyy äiti.

"Oon kipee, enkä oo menossa kouluun.", vastaan kunhan saan ajatukseni kasaan. Äiti herätti minut kysymyksellään.

"Taas?! Pitäiskö siut viedä johonkin lääkäriin, et ne testais että onko siun vastustuskyvyssä tms jotain vikaa.?", äiti täräyttää puoliksi nauraen. Ei ole todellakaan ensimmäinen kerta kun olen kipeä tänä lukuvuonna.

"En tiiä. Mee töihin, mie meen takas nukkumaan. Ja soita kouluun!"

Nukahdan välittömästi, kun äiti sulkee oveni. En herää edes siihen, kun veljeni rymistelee tavalliseen tapaansa portaissa. Näin kuulemma tapahtui taas, vaikka niin moneen kertaan olen hänelle asiasta huutanut. Olen ollut kipeä, viimeksi viime jakson koeviikolla. Mutten näin pahasti pitkään aikaan.

Aukaisen silmäni seuraavan kerran puoli kahdelta. Jokainen lihas on turtunut ja jo käden liikauttaminen vaatii viiden minuutin ponnistelun. Sängystä ylös pääsemiseen tarvitsen lähemmäs tunnin ja seinään nojaaminen helpottaa seisomista huomattavasti. Yritän päästä keittiöön asti, että voisin juoda vettä, 0 kaloria ja kello on jo melkein kolme, en halua rikkoa tätä onnistumisen mahdollisuutta. En ole ollut näin pahassa kunnossa kuukausiin. Viimeksi pystyin sentään syömään jopa 580 kaloria.

Rohajdan sohvalle raskaan urheilusuorituksen jälkeen; kävelin keittiön hanan luota noin 5 metriä sohvalle, napaten kaukosäätimen matkallani nojatuolin viereiseltä pöydältä. Tuntuu kuin olisin tehnyt 2 tunnin reenin ja juossut kotiin pysähtymättä.

En liikahda sohvan nurkasta ennen kolmea, jolloin siirryn takaisin sängyn pohjalle. Olen todella epäsosiaalinen kipeänä. Piiloudun huoneeseeni heti, kun oletan, että joku on kohta kotona. Pelaan Angry Birdsiä ja korttia Ipodillani kunnes äiti tulee neljän jälkeen kysymään sainko läksyjä kavereilta. Vastaan, etten ole koskenutkaan puhelimeeni tänään (koska unohdin sen huoneeseeni ja käveleminen sinne ja takaisin olisi vienyt viimeisetkin voimani). Saan myös luvan jäädä kotiin huomenna. Nukahdan vähän ennen puoli kuutta.

Seuraavana aamuna avaan silmäni yhdentoista jälkeen ja huomaan äitin soittaneen. Soitan takaisin kauniilla aamuäänelläni ja äiti kehottaa syömään jotain. Silloin tajuan, että eilinen meni aivan täydellisesti! En syönyt yhtään mitään, koska suurin osa päivästä meni nukkuessa, loput sohvalla vettä juoden. En kyllä liikkunut yhtään, ei edes hyöty liikuntaa, mutta nukkuminen polttaa tarpeeksi kaloreita. Ja hei, ensimmäinen oikeasti täysin onnistunut paastopäiväni! "Tänään voisin yrittää pysyä alle 300 kcal", ajattelen, mutta muistan, kuinka yleensä kipeänä ollessani saan ahmimiskohtauksen poikkeuksetta. Nostan rajaa 800, takaraivossani tietäen, että en tule onnistumaan.

Otan vesilasin, puhelimen ja tyynyn mukaan olohuoneeseen ja rojahdan taas sohvalle. Käveleminen on helpompaa kuin eilen, mutta silti tuskaista ja hidasta. Päässä huimaa jos nousen istumaan liian nopeasti. Selattuani kaikki kanavat läpi huomaan, etten halua enää katsella uusintoja. Sain niistä tarpeekseni eilen. Haen hyllystä Frendien kaikki kaudet ja aloitan maratonin.Kolmelta lopetan ja teen taktisen huoneeseen katoamisen taas. Tällä kertaa otan katselemattomat Frendit mukaan. Tuijotan niitä loppupäivän koneeni ruudulta. Harkitsen Facebookin ja bloggerin tarkistusta, mutta en jaksa tehdä mitään aivotoimintaa vaativaa. Nukahdan seitsemän jälkeen syötyäni omenan ja ruisleivän, jotka äiti toi huoneeseeni. Kysyi samalla, että olenko menossa seuraavana päivänä kouluun. Vastasin meneväni, koska en halua jäädä liikaa jälkeen.

Vapaaehtoistyön hauskuuksia

Olin eilen vapaaehtoistöissä ja saatiin ilmaisia juomia ja ruokaa. Säikähdin aluksi, mutta olin loppujen lopuksi niin kiireinen, että ehdin syödä n. 200 g kanaa. Light kokista meni kyllä enemmänkin, mutta siinä ei ole kaloreita, eli unohdetaan se.
Mut yks parhaimmista asioista, joka kävi eilen, oli se, että yks niistä muista työntekijöistä siellä, joiden kanssa usein teen hommia tuli sanomaan miulle; "ootko sie laihtunu? siun kasvot näyttää kapeammilta ja aattelin, kun näytit niin erilaiselta" Olin eka vähän hämmentyny, kun en oo oikeesti laihtunu kiloakaan. Mut ehkä läski on muuttunu lihakseksi, kun alotin taas reenaamisen kunnolla. Mut kaiken sen riehumisen ja hassuttelun rinnalla tää kommentti teki miun päivästä paremman. (riehutaan ja tehdän kaikkea mitä kummallisinta vapaaehtoistyöntekijöiden kesken töissä, mut se on yks syy miks viihdyn siellä, eikä meillä oo mitään kunnon valvontaa, kun meihin luotetaan)

"keep on calling, calling, calling"

Olen kipeänä toista kertaa joululoman aikana... Huomenna olin suunnitellut olevani tarpeeksi terve, että voisin lähteä lenkille, mutta nyt pikkusiskoni sai miut kippeeks taas...
Rakastan, kun kalorilaskuri.fi:ssä päivän lopullinen kalorimäärä on 1000 jotain alle kulutuksen! Tän päivän lukumäärä oli 1582 kaloria alle kulutuksen :) <3
Oon kattellu koko päivän telkkaria, enimmäkseen Frendejä, kun sain puuttuvat kaks viimistä kautta joululahjaks.
Maanantaina pitäis päästä kouluun, muttei kiinnosta.
Oon jatkanu Jennille viestittelyä, koska se vastaa aina, ja kyselee ja paljon! Oon saanu sen uskomaan, etten oo viillelly ja että laihdutan ihan vaan pikkusen kerrallaan ja lähinnä kiinteytän... Ups
Äiti on laihiksella uudenvuoden lupauksenaan ja sisko valittelee omaa vatsaansa koko ajan, vaikkei sillä olis mitään valittelemista. Isäpuoli on ollu tuloksettomalla laihiksella kohta vuoden ja veljeä ei kiinnosta sen kasvava maha, kun se syö keksejä tms koko ajan. Kaikkein eniten tässä ärsyttää se, että mie en voi sanoo mitään. Jos kertoisin mitä mie teen laihtuakseni, päätyisin jonnekin hoitoon...
Eli ei miulla oikeestaan mitään asiaa ollu, un et oon kipeenä...
Jos viiltelisin taas illalla. Ei miulla oo itsekuria lopettaa.