You never promised me this would be easy

Tuntuu että tää postaustauko on ollu joku tyyliin miljoona vuotta.
Elämä hymyilee, Tuukan kanssa menee paremmin, kun ikinä.
Se sano huomanneensa muutoksen, jonka tein tammikuussa.
En oo kuulemma enää niin poissaoleva.
Paitsi silloin, kun uniongelmat ovat vieneet yöuneni.

Leikkasin ja värjäsin hiukseni. Hiusten mukana lähti vanha asenne elämään.
En ole enää se pitkätukkainen tyttö, joka itki jatkuvasti.
Aloitan uudestaan lyhyemmillä, punaisilla hiuksilla varustettuna ilopillerinä.
Tietty kaikilla on joskus huonoja päiviä, mutta rajansa kaikessa!

Reeneissä tunnen itseni hyväksi, osaan jotain!

I don't wanna be perfect, I just wanna be me.

At least for now.

Kun koko tämä maailma häviää

Selvisin tämän aamuisesta terkkarin ajasta, ei onneksi tarvinnut mennä yksin.
Yritin valehdella, jättää asioita kertomatta ja kaunistella totuutta. Ne olivat tuhon tuomittuja yrityksiä, sillä Jenni ilmiantoi minut heti. Tiesin että niin käy, olimmehan sopineet asiasta aiemmin.

Hänen mielestään olen ehdottomasti ammattiavun tarpeessa ja siksi varattiin heti aika lääkärille verikokeita tms varten. Menen sinne vasta parin viikon päästä, eli tässä on nyt aikaa keräillä rohkeutta ja paranemismotivaation murusia.
Olen koko päivän kelannut mielessäni sitä käyntiä. Mietin omia ja muiden sanoja, ilmeitä ja eleitä. Löysin itsestäni ison läjän virheitä ja näin ollen sätin itseäni niistä koko psykologian tunnin. En halua mennä sinne enää takaisin, mutta kai se on pakko. Miksi olen tehnyt elämästäni näin vaikeaa?

Luulet että tästä on mahdotonta toipuu

Saanko tehdä yhden pienen viillon?
Sellaisen ihan pienen, joka paranee nopeasti.
Ei sellainen yksi pieni viilto haittaa.
Eihän?
Ei kukaan sitä huomaa.
En halua viiltää, olenhan ollut vähän niinkuin ilman koko vuoden.
Eli kokonaiset 9 päivää.
Kaivan Youtubesta soittolistan "sappy",
keskittymällä laulujen sanoihin yritän saada ajatukseni pois viiltelystä.

Olen menossa maanantaina kouluterveydenhoitajalle.
En yksin, Jenni tulee mukaan.
En muuten puhuisi sanaakaan totta.
Nyt on pakko olla rehellinen,
Jennille en ole valehdellut joten hän tietää jos valehtelen terkkarille.
Nyt kaduttaa, että olin ystävilleni rehellinen uutena vuotena.
Jos olisin vain sanonut olevani ok
ja vaihtanut vaivihkaa puheenaihetta olisin säästynyt kaikelta tältä.
Samalla tuntuu vapauttavalta.
Voin olla oma itseni heidän seurassaan,
enää minun ei tarvitse peitellä kun sattuu.
Oli kipu sitten henkistä tai fyysistä.

Katsoin itseäni peilistä tänään illalla.
"Hyi!", oli ensireaktioni.
Miten tällainen valas voi väittää itseään laihuushäiriötä sairastavaksi.
Koomista tämä lähinnä on.
Mietin enemmän ja enemmän oman vaa'an ostoa.
Nyt se alkaa kuulostaa hyvältä idealta.

Pitäisikö minun laihduttaa jollain keinolla maanantaihin mennessä?
Se on kyllä aivan toivotonta.
Viikonloppuna on leiri.
Mutta perjantaina on reenit
ja sunnuntaina voin olla iltapäivästä lähtien syömättä ja liikkua.
Onneksi terkkarikäynti on aamulla,
jolloin paino on alhaisempi kuin iltapäivällä.
Yritän epätoivoisesti olla syömishäiriöinen terkkarin silmissä.
En tiedä miksi.
Ehkä minua pelottaa, että hän vain nauraa.
"Eihän tuollaisella läskillä voi olla syömishäiriötä!"
En itsekään oikein tajua ajatuksenkulkuani.

I count the steps that you take

31.12.2013 klo 0.44
Makaan leirikeskuksen sängyllä keskellä yötä. Huonekaverini nukkuu jo sikeästi, luultavasti jo toista tuntia. Minä valvon ja taistelen vastoin haluani viillellä. Terät unohdin kotiin, mutta löysin laukustani sakset ja hakaneulan. Ne saavat kelvata parempien puutteessa.
Kelaan mielessäni kaikkia niitä asioita, jotka tein väärin tänään. Analysoin tarkasti jokaisen sanomani sanan ja moitin itseäni turhista möläytyksistä. Totean olevani huono ystävä, hirveä tyttöystävä ja kamala tytär. En muuta teekään, kuin loukkaan muiden tunteita sanoillani ja teoillani.
Olen mennyt joillain ihmeellisillä voimien rippeillä viimeiset kaksi kuukautta, mutta nyt nekin on kulutettu loppuun. Toivo paremmasta alkaa hiipua, valo tunnelin päässä pakenee yhä kauemmas ja kauemmas. Onneksi tämä kamala vuosi loppuu pian.

1.1.2014 klo 5.48
Sieltä se tuli. Jokaisen uudenvuoden ilmeisen pakollinen ohjelmaosuus:"mitä siulle Alina oikeasti kuuluu?"
Sama saarna, jonka olen kuullut näiltä kahdelta ystävältäni ja parilta muultakin. Ja kuulen uudestaan aina aika-ajoin. Kuten joka uusivuosi. Mutta kertaus on opintojen äiti, eikö niin?
Jo meidän kolmen ystävyksen fyysinen asetelma leirikeskuksen luokassa kielii, että olen yksin kahta vastaan. Tunnen olevani nurkkaan ahdistettu, kun he puhuvat kehoni pilaamisesta ja hengelläni leikkimisestä.
Tiedän jo, miten tämä päättyy. He sanovat hakevansa minulle ammattiapua, ellen sitä itse tee. Lupaan yrittää mennä kouluterkkarille ja pitkän keskustelun jälkeen he tietävät melkein kaiken. Itsemurha-ajatuksista en uskalla sanoa sanaakaan, vaikka ovathan ne jo menneitä ajatuksia.

Haluan ja en halua parantua. Kirjoitan tässä samalla kouluni kouluterveydenhoitajalle viestiä, enkä tiedä miten muotoilen asiani. Olen hänellä käynyt joskus painotarkkailussa ykkösellä, mutta valehtelin itseni ulos sieltä. Pelottaa lähettää tuo viesti, mutta parempi, että teen sen itse, kuin antaisin ystävieni tehdä saman. Toivon, että tämä johtaa johonkin... Koulun psykologille en kuitenkaan ole menossa ja en luovu unelmastani näyttää hyvältä vanhoissa. Eli painon on vähintään pysyttävä tässä, vaikken usko, että minun olisi pakko sitä alkaa nostamaankaan. Olenhan vielä normaalipainoinen.

any better then?

Oon ollu todella epäaktiivinen blogin kanssa.
En tiedä miksi, en usko että ketään edes kiinnostaa.
Valehtelin Nooralle suoraan päin naamaa, että anoreksian (tai mitä tää pelleily nyt ikinä onkaan) oireet olis vähentyny. Paskan marjat, ei miun parantuminen oo mihinkään menny. Noora ja Eevi lupas soittaa ihan varmasti Jennille, miun äitille ja meidän kouluterkkarille, jos meen alle 58 kilon tai näytän taas siltä, et viiltelen tai laihdutan. Vittu, ne varmaan laittaa miut vaa'alle, kun meen jommallekummalle. Se olis silti normaalipainon puolella, eikä miulla menkkojakaan ole ollu pitkään aikaan. Miun motivaatiomekko ja -farkut mennee melkein päälle! En luovuta nyt.
Muuten, oon löytäny ihanan pojan, joka tykkää miusta ihan minuna, eikä minään muuna. En oo vielä uskaltanu kertoa tästä puolesta miusta, muutakun lyhyesti pääpiirteittäin, et 2011-2012 talvena oli tosi vaikeeta. viiltelystä ja syömisistä hän ei siis tiedä. Kutsun häntä nyt vaikka nimellä K. K:lla on ollu tosi vaikea lapsuus, ja ollaan tavattu meidän yhteisen ystävän kautta, asutaan eri paikkakunnilla, muttei kumminkaan eri puolilla Suomea. Haluaisin olla yhtä avoin kuin K ja heittäytyä mukkaan tähän ja nähä, että tulisko tästä mittään, mutta pelkään liikaa. Pelkään, että miut rikotaan vaan taas.

You know that I'm ok

Rakastan anoreksiaa.

Rakastan sitä kontrollia, joka miulla on edes johonkin, kaikki muu on niin sekavaa.

Rakastan sitä, kun paino tippuu.

Rakastan sitä, kun mittanauha näyttää sentin pienemmän numeron vyötäröni ympärillä-

Rakastan sitä, kun osaan olla syömättä tuntikausia.

Rakastan sitä reenien jälkeistä tunnetta lihaksissa.

Rakastan niitö kommentteja, jotka kehuvat pienenevää kehoani.

Rakastan bmi:n laskemista.

Rakastan kalorilaksuri.fi:n koukuttavaa käyttöä.

Rakasta sitä, kun osaan suurimman osan ruokieni kalorit ulkoa.

Rakastan mennä nukkumaan nälkäisenä.

Rakastan mennä alle suunniteltujen kaloreiden.

Rakastan sitä tunnetta, että kuulun jonnekin;muiden samankaltaisten blogeihin.

Rakastan anoreksiaa.

Vihaan anoreksiaa.

Vihaan peilistä näkyvää tyttöä.

Vihaan jos menen yli suunniteltujen kaloreiden.

Vihaan ystävien saarnaavia puheita siitä, kuinka anoreksia on vaarallinen, tappava sairaus.

Vihaan itkeä itseni uneen sen takia, että söin sen karkkipussin kokonaan yksin.

Vihaan olla väsynyt jatkuvasti.

Vihaan olla ahdistunut jokaisesta leivästä.

Vihaan vahtia itseäni syömästä mitään kielletyltä listalta.

Vihaan olla koko ajan varuillani, ettei kukaan saisi tietää.

Vihaan valehdella parhaimmille ystävilleni ja perheelleni, kaikille vastaantulijoille.

Vihaan olla yksin ajatusteni kanssa.

Vihaan väsymyksen ja ahdistuksen aiheuttamaa itsetuhoisuutta.

Vihaan anoreksiaa.

En osaa päättää kummalla puolella pitäisi olla.

Ei kuulemma saa pudota sinne anoreksian syövereihin,

mutta kun en ole onnellinen lihavana pallona.

Onni kuulemma tulee muista ihmisistä, auringosta ja elämästä.

Minun onneni on pienentynyt vaa'an numero,

jonkun kommentti siitä, että olen pienentynyt,

nälkäisenä nukkumaan meneminen,

karkkihyllyn kiertäminen kaukaa kaupassa,

thinspon katseleminen herkkujen syönnin sijaan,

sheiverin terä ihollani,

uudesta haavasta valuva verivana.

Entä jos olen onnellinen tällaisena?

Järkytys

Luin Jasminin blogia tänään ja hän oli linkittänyt tällaisen blogin:

http://halfanorexia.blogspot.fi/

Ensiksi osanottoni, vaikkei kukaan hänen läheisensä luekaan. Rukoilen heille paljon voimia. RIP kaunis tyttö. </3

Itse en tyttöä tuntenut tai hänen blogiaan aktiivisesti lukenut, mutta nyt luin jotain hänen postauksiaan. Tämän vuoden alusta on tällainen pätkä:

"En ole tainnut vielä kirjoittaa Joulustani tai uudesta vuodesta. Ne molemmat vietin täällä sairaalassa, elämäni kammottavimmat Joulu, sekä uudenvuodenaatto. Jouluna heräsin kun tonttulakkinen hoitaja tuli huoneeseeni. Aamupalan kanssa ja se meni normaaliin tapaan, söin sen noin 1½ tunnissa. Katselin telkkarista jouluohjelmia ja kuuntelin musiikkia. Itkin, koska mietin entisaikojeni Jouluja.

Äitini tulisi herättämään minut huoneeseen ja menisimme koko perhe yhdessä aamiaiselle. Glögiä, pipareita, joulupuuroa ja luumukeittoa aamiaiseksi. Koristellaan kuusi ja katsotaan telkkaria yhdessä. Käydään päiväsaunassa, lauletaan joululauluja ja nauretaan kaikki. Sitten laitamme hienoimmat päälle ja istumme joulukynttilän valaisemaan pöytään. Kinkkua, laatikoita ja jälkkäriksi isän tekemä jouluhalko. Illalla kokoonnumme kynttilän valoon ja availemme yhdessä lahjoja.

Sillon kun minulla vielä oli kavereita, soitin heille ja kerroimme mitä olimme saaneet lahjaksi. 

Illalla ennen nukkumaan menoa toivotamme kaikki Hyvää Joulua, halaamme ja painumme pehkuihin. 

Makaan sairaalasängyssä, tyhjässä huoneessa heikkona ja yksin. Ei Joulu voi mennä näin, eihän? Saan isältäni kuvaviestin, jossa hän ja äiti hymyilevät kameralle tonttulakit päässä ja alla lukee "Hyvää Joulua!" 

Tänä Jouluna sain yhden lahjan, hoitajan antaman Joululaulu cd:n. En tahdo olla itsekäs, mutta olisin vähän ajatellut saavani isältä jonkin lahjan, mutta enhän voi valittaa moisesta.

Sain kyllä myös yhden kortin. "

Se pysäytti minut. Tämä tyttö oli alkanut harkita parantumista noin kolme päivää ennen kuolemaansa.

Kaikki, jotka miun tilanteesta tietää sanoo, että anoreksia tappaa. Oon ohittanu about kaikki tollaset kommentit tähän saakka, mutta nyt joku oikeasti kuoli siihen.

Mitä jos miulle käy noin? Entä jos löydän itseni tuolta sairaalasängystä, yksin, ilman ystäviä tai perhettä?

Entä jos anoreksia saa minut?

I´m angry ´cuz I´m fat

Istun yksin keittiönpöydän ääressä. Vihaan keittiönpöytiä. Ne on tuottanu miulle niin paljon ahdistusta ja edelleen tuottaa paniikkia ja jatkuvia numerosarjoja päässäni. Nyt kuitenkin vapaaehtoisesti istun sen ääressä. En tiedä onko kukaan muu kotona, iskä tekee ehkä jotain autotallissa, luulisin. Kukaan ei ainakaan sanonut lähtevänsä mihinkään.
Olen kipeä, ei tee mieli syödä tai tehdä yhtään mitään. Päätä särkee ja joutuu niistämään jatkuvasti. Tuntuu, kun pää olisi räjähtämässä. Haluisin vaan mennä nukkumaan, mut on liian aikasta siihen.
Selaan Facebookia ja huomaan, ettei mitään ole tapahtunut. Kyllästyn siihen ja alan selaamaan pitkää listaa lukemistani blogeista. Niitä on laidasta laitaan, uskosta, elämästä, kuvia, tekstiä, yleistä höpinää, syvällistä pohdiskelua, anoreksiaa, bulimiaa, parantumistarinoita, masennusta. Osa tuntemattomien, osa kavereiden/tuttujen. Tässä menee aina vähintään 30 minuuttia, riippuen kuinka paljon ihmiset on kirjottanu/postannu. Tänään siinä menee kokonainen tunti.
Olen nyt kirjoittanut tätä postausta monta tuntia, ilman mitään suurempaa pointtia.
En halua ajatella läskiahdistustani, joka päässäni silti edelleen on jatkuvasti, kun nyt olen normaalipainon puolella. Miksi? Miksi lihoin, minä läski saamaton arvoton sika?! En edes ollut missään hoidossa virallisesti. Miten tässä näin kävi? Mutta vanhan lukijani sanoin: "tästä on suunta vain kiloja alaspäin". Pikkuhiljaa, niin kukaan ei huomaa. En oksenna, siitä on liian vaikeata päästä eroon ja yritän olla viiltämättä. Teen parhaani.
Menen sittenkin nukkumaan.

PS. eikö ookkin söpö?!

En valita

Hei sinä, joka luet tätä. Tiedän, että blogini on lähes pelkästään sitä, että mie valitan millon mistäkin. Isosta vattastani, lihavista reisistäni, siitä etten edisty, millon mistäkin. Mutta on miun elämässä hyviäkin asioita ja ihan vaan vaihtelun vuoksi ajattelin listata muutaman, joista osa voi rikkoa "koodin" millainen on oikea anorektikko:)

Minulla on ihania, rakastavia ystäviä. He pysyvät rinnallani vaikka mikä tulisi, kyllä testattu on, he pysyivät rinnallani, kun olin aivan pohjalla ja kaukana hyvästä, oikeasta ystävästä. Mutta nyt osaan arvostaa heitä entistä enemmän ja tiedän, että kaksi heistä lukevat tätä (ehkä) ja toivon että he tietävät tämän. Aion olla parempi ystävä heille. I love you guys so much that there´s no words for that!<3

Minulla on usko tulevaisuuteen. Vaikken juuri nyt seurustele, uskon että vielä joku päivä löydän juuri sen miehen, joka on tarkoitettu minulle. Ja vaikkei mielialani juuri nyt ole edes polvenkorkeudella, uskon, että se vielä nousee, vielä joskus hymyilen aidosti ja nauran.

Nautin liikunnasta. Tiedän, että tämä rikkoo ainakin perus/"normaali-anorektikon kaavan, ellei jo heti ensimmäinen kohta tehnyt sitä. Vaikka pääni sisällä on laiskuuden iskiessä ääni, joka kertoo, että on mentävä, nautin tanssitunneistani JOKA IKINEN KERTA, kun menen sinne, mikä on aika usein. Rakastan liikuntaa, olen aina ollut urheilullinen, kokeiltu on jalkapallosta balettiin. Se on kuin terapiaa, kun antaa musiikin viedä ja osaa koreografiat. Joskus uppoudun niin paljon, että huomaan tunnin kaksi menneen ohi ja olen vain hymyillyt ja tanssinut. (lisäksi tunnin/tuntien jälkeen oikeasti tuntee tehneensä jotain!

Ajattelen joskus, että olen kaunis kasvoistani. Aina välillä katson peiliin ja hymyilen itselleni. 

Minulla on ihminen, jolle voin suoranaisesti "oksentaa kaikki ajatukseni" ystävääni lainatakseni. Jennille voin kertoa kaiken ilman, että hän syyllistää minua mistään tai pakottaa tekemään mitään liian nopeasti. Voin olla rehellinen, enkä yleensä pelkää sanoa asioita ääneen hänelle. Tietty ensimmäinen kerta, kun juttelin hänen kanssaan, olin aluksi hiljainen ja jännitin aivan järkyttävästi. En tiedä huomasiko hän, mutta tärisin koko ajan. Ja tietty kun ensimmäisen kerran kerroin itsemurha-ajatuksista, en aluksi halunnut sanoa ääneen mitä ajattelin. Mutta hän ymmärtää nykyään jo puolesta sanasta, koska tietää niin paljon. Hän ei myöskään antanut periksi ja todennut, että olisin toivoton tapaus. Mielestäni psyykkisissä sairauksissa ei saisi olla luokittelua/ sanaa "krooninen", itse ainakin vajoaisin niin pohjalle, että isoinkaan nosturi ei pääsisi niin alas. Se olisi kuin minulle sanottaisi, että "olet toivoton tapaus, mutta älä tapa itseäsi ja nähdään säännöllisesti koko loppuelämäsi ajan". Jenni on aina uskonut minuun ja siihen että vielä joskus esim. lopetan viiltelyn:) Toivon, ettei hän nyt suutu, mutta tykkään puhua hänelle, koska tunnen, että hän välittää eikä ole psykologian ammattilainen. Sanon tämän kaiken, koska se on HYVÄ asia. Kävin joskus psykologilla enkä voinut olla täysin rehellinen hänelle, koska tiesin etten ole yli 18 ja hän on liian ammattilainen ja osa "hoitohenkilökuntaa", eikä viiltelyni/syömiseni muuttunut mihinkään suuntaan tuona aikana. Tiedän, että Jenni lukee tätä blogia ja haluan sanoa KIITOS<3

Pystyn nykyään pukemaan ajatukseni sanoiksi. Minulla on ollut kausi, jolloin en pystynyt kuvailemaan kuinka suunnattoman pahalta minusta tuntui. Osasin vain viiltää ja laihduttaa.

Toivon, että en enää vaikuta yhtä ärsyttävän valittavalta ja masentuneelta ihmiseltä. Mutta tämä ei muuta sitä faktaa, että edelleen kamppailen itseni kanssa, etten viiltelisi ja monen kohdan kirjoittaminen oli vaikeaa. Varsinkin tämä lause:"Minulla on ihania, rakastavia ystäviä." oli vaikeaa kirjoittaa, vaikka onkin periaatteessa jono kirjaimia, mutta merkitsee niin paljon enemmän. Ja edelleen haluan laihtua, ja aion onnistua siinä, vaikka ymmäränkin, että ne ovat anorektisia ajatuksia ja mihin se voi johtaa jne. Aion onnistua olemaan tyytyväinen itseeni, ja bmi alle 20, vaikka niin moni yrittää estää minua.

"Never give up, it´s such a wonderful life"

Elkää kysykö mitään, kuunnelkaa vaan sanat. Ja sain muutama päivä sitten kysymyksen, johon tulen vastaamaan muutaman päivän sisällä!:)

"Wake me up when September ends"

Pyydän anteeksi hiljaiseloani.
Olen tässä välissä itkenyt, kuunnellut melankolista musiikkia masentavilla sanoituksilla, itkenyt vähän lisää, romahtanut, kaivannut rakasta ystävääni, syönyt, itkenyt koska söin, melkein viiltänyt taas, valvonut liian myöhään ja peitellyt itkua "kaikki hyvin"-hymyn taakse. Ja lukenu muiden blogeja, huomannu, etten ole ainoa, jolla on samoja ongelmia.
Oon myös luopunu itsemurha-ajatuksista. Tajusin kuinka suunnattoman surun, järkytyksen, itseään syyttelyn  ja vaikean elämän aiheuttaisin ystävilleni, perheelleni, sukulaisille, koululleni. Sinnittelen tässä elämässä, vaikka olenkin lihava ja paska ihminen, joka ei osaa tehdä mitään oikein.
Ostin tänää aiva ihanan mekon, joka tällä hetkellä ei näytä kauhean hyvältä päälläni, koska olen niin lihava, mmutta se on tavoite ja motivaatio. Haluan, että pystyn käyttämään juuri tuota mekkoa joku päivä, ilman, että tarvitsee vetää vatsaa sisään!

Haluaisin onnistua, niinkuin te kaikki muut, joiden blogeja luen. Tässä varmaan syy, miksi miulla ei ole lukijoita, (kuin sinä ihana rakas yski <3). Junnaan vaan paikallani, enkä enää edisty mihinkään. Ennen laihduin, mutta nyt en oo päässy mihinkään. Miksikö? Koska olen laiska paska. Tiiän, että sekä laihduttaminen että paraneminen tarvis molemmat vaan pienen alun, mutta täysin eri suuntiin. Ehkä siks en osaa mennä kumpaankaan suuntaan, koska en osaa päästää irti tästä, mutta samalla en haluakaan päästää irti. Kaikki muut tekee prosessia jompaankumpaan suuntaan. Useimmat siihen suuntaan mihin mieki halluisin; laihduttaminen. Mutta lupaan parantaa tapani ja vähentää ruokaa, sillai, ettei kukaan huomaa mitään! En halua herättää ensimmäistäkään epäilystä siitä, et mie viiltelisin ja miulla olin anoreksia, eiei, kukaan ei huomaa, kaikki jotka tietää, luulee että kaikki on jo paremmin, ettei miulla olis näitä ajatuksia enää. Ja hyvä niin, en halua keksiä yhtään enempää valheita siitä, mitä teen/en tee!


PS. jos luit, vastaa kiitos oikealla olevaan kyselyyn! Ja tiedän, vaihdoin taas ulkoasua, mutta lupaan, että tämä pysyy nyt ainakin hetken!!!