Keep me from falling apart

Yritän käyttäytyä fiksusti ja olla viiltämättä ja syödä niinkuin pitäisi. Monta viikkoa olen jo halunnut viiltää, mutta pelkään Tuukan reaktiota liikaa. Hän huomaisi sen kuitenkin, ihan vain katsomalla minua silmiin. En osaa pitää salaisuuksia häneltä, osaan kyllä valehdella kiitos näiden sairauksien, mutta jostain syystä en ole koskaan halunnut sitä hänelle tehdä. Joten en ossaa, mikä on iha hyvä asia. Jos en pelkäisi näin paljon olisin luultavasti jo tehnyt jotain. Ehkä saan tällä kertaa oikeasti lopetettua ikuisiksi ajoiksi.

Having a job where you make food for everyone else is a blessing. First it was hard to be handling so much food every day i had a shift but now it has got easier. Actually so easy that I don't even want to eat so much anymore. Especially all kinds of sweet things like donuts are starting to look, not gross but almost.

Aloin laihduttaan kesän alussa taas, mutta koko projekti tyssäsi siihen, etten oo voinu juosta tai tehdä oikein mitään muutakaan. Miulta hajos alaselkä niin etten aluks voinu kun maata mahallani. Nyt se alkaa olla jo aikalailla kunnossa. Reeneissä oon käyny särkylääkkeiden voimalla, mikä ei ehkä oo ollu ihan se fiksuin valinta. Nyt aion kuitenkin alkaa käymään lenkillä taas vähintään kolme kertaa viikossa, ainakin koulujen alkuun asti. Sit saa nähdä onko sellaseen enää aikaa, vai alanko käymään salilla kun juokseminen alkaa kyllästyttää. Se riippuu siitäkin missä joukkueessa harrastan cheerleadingia ens vuonna. We'll see.

En oo nähny Tuukkaa yli viikkoon. Olin ensin ite riparilla isosena ja samana päivänä, kun tulin kotiin se oli jo lähteny aamulla toiselle leirille Viroon. Tää on pisin aika mitä ollaan täysin erossa tän melkein vuoden aikana ja mie en enää jaksa odottaa että se tullee maanantaina takas. Se yhdistettynä väsymykseen (lääkkeet loppu jo aikoja sitten, enkä oo saanu uusia vielä, eikä ripareilla nukuta kunnolla) ja Nooran armeijaan lähtöön on ollu aika itkuinen kombinaatio. Miun silmät muurautuu kohta umpeen kokonaan.

Miulla oli synttärit sen leirin aikana. Ei ollu ehkä ihan paras tapa ja paikka viettää 19v synttäreitä. Varsinkaan kun se viikko oli ainoa ennen ens kuuta kun myö oltais voitu kaveriporukalla nähdä ja juhlistaa niitä. En halua tehdä mitään isoa haloota miun synttäreistä koska se tuntuu itsekkäältä joten en kehtaa yrittää saada niitä järkättyä minnekään elokuulle. Tää vuosi mennee varmaan samalla tavalla, kun viime vuosi, kun täytin 18. Sillon yritin pyytää ihmisiä meille illaks, mutta suurin osa jätti vastaamatta. Yks sano ettei pääse, koska on töissä ja yksi tuli meille pariks tunniks.

How can I sleep at night there's a war inside my head

Abien viimeinen koulupäivä.
Itkin viime ja toissayönä elämän tarkoituksettomuutta.
Nyt toistuu viime syksyn yksinolo,
kaikilla kavereilla on kirjoituset.
Onneksi tällä kertaa on Tuukka,
ainakin tällä hetkellä.

Kahdeksan tunnin yöunista nukuin ehkä kolme,
hyvin katkonaisesti herätessäni tunnin, joskus puolen välein.
Vanhat ovat perjantaina.
Viideltä lähtö kampaajalle ja
nukkumaan pääsee seuraavan kerran seuraavan päivän pikkutunneilla.
Jos siis noita abeja kiinnostaa viettää jatkoja, niin kuin sovittiin kauan sitten.

Kävin maanantaina kirkkain silmin ja hymy kasvoillani koululääkärillä.
Määräsi minut verikokeisiin ja sydänfilmiin,
vaikkei mitään erikoista vaikuttanut olevan.
Ehdotteli myös nuorten aikuisten poliklinikkaa,
tai jos on rahaa, voi mennä terapeutillekin,
tietty osittain Kelan maksamana.
Pakko ei ole vielä mennä minnekään,
jos tämä "hyvä kausi" jatkuu.

"And you need to heal the hurt behind your eyes"

En muistanutkaan, kuinka kamalaa se on.
Kouluruokailut nimittäin. Kaikki katselevat toisiaan epäilevästi, ei missään nimessä puhuta kenellekään muulle, kuin omille kavereille. Me teemme ihan samoin. Olemme omassa porukassamme ja emme juttele muille.
Mie otan mahdollisimman vähän ruokaa, mutta kumminkin sen verran, etteivät he ala epäilemään. Ykkösellä nimittäin sain kuulla paljon tästä ruoan vähäisyydestä, samoin viime vuonna. Silti yritän pikkuhiljaa vähentää, niin ettei kukaan huomaisi.
En tiedä mitä teen, kun he lähtevät penkkareiden jälkeen lukulomalle ja mie jään tuonne yksin. Nykyisissä kakkosissa ei ole ainakaan vielä näkynyt ketään, jonka kanssa miulla olis juteltavaa. Minnuu pelottaa, että jään aivan yksin. Voisin kyllä olla menemättä syömään.
Pitää alkaa nukkumaan enemmän, että pysyn hereillä iltapäivän tunneillakin.

Lintsasin tänään aamutunnit ajotunnin takia,menin vasta kahteentoista. Meni paljon paremmin, kuin eilen. Ehkä mie joskus vielä saan sen kortin.
Anteeksi, on tosi sekava postaus. En saa laitettua asiaani kunnon tekstiksi. Mutten osaa olla hiljaakaan.

"I'm turning up the fire when you speak"

Mökkireissu, josta ei tullut hyvää.
Kaikki lähti jo heti aluksi käsistä, siskon kaveri tuli mukaan.
Hän on ihmisenä aivan ihana, muttakun tällaista syömisvammailijaa häiritsee se, että hän on niin ihanan siro ja pieni. Tai siis lähinnä se, että hän on ja mie en.
Kävin keskiviikkona juttelemassa Jennin kanssa, kuulostin varmaan siltä, että kaikki on hyvin. Sinä aamuna ne olikin.
Nyt ei ole enää. Vituttaa, oksettaa, masentaa. Ruokaa on tarjolla koko ajan ja sukulaisilta tulee kommentteja, kuinka on naiselliset muodot. No niin on, paitsi että "naiselliset muodot" on vain kiertävä ilmaisu sanalle läski. Ja sitä minä todellakin olen.
En jaksaisi tätä samanlaista oloa. Viime vuonna, kun oltiin about samoihin aikoihin täällä, oli aivan täysin samanlainen olo. Paitsi, että silloin tätä oli jatkunut vasta about 9 kuukautta. Nyt sitä on jatkunut vuosi ja se helvetin 9 kuukautta.

Miksen voi vain olla yhtä pieni?
 <-

Viime vuonna soitin Nooralle, mutta nyt en enää voi.

Hävettää

Hävettää.

Kutsun itseäni anorektikoksi,

mutta syön varmasti enemmän, kuin normaalit ihmiset.

Syön, vaikka vatsaan sattuu syödessäni kun en pysty syömään paljoa kerralla. 

Samalla päässäni huutaa ääni, että lopeta, sie läski laiska paska!!

Syömisen jälkeen tuntuu, että on pakko oksentaa.

En pysty tekemään mittään juuri syötyäni.

Sitäkään tunnetta ei olisi, jos en söisi.

Juttelen Jennille.

Kerron, että edelleen kirjoitan blogia.

Hän sanoi, ettei kerro siitä kenellekään,

jos annan sen osoitteen.

Mutten uskalla,

paljastaisin salaisuuksieni viimeisetkin rumat yksityiskohdat.

Pelkään hänen reaktiotaan,

mutta sydäntäni lämmittää, että joku välittää.

Noora lupasi tulla kanssani istumaan ja vaihtamaan kuulumisia tänään illalla.

Luin kuitenkin iltapäivällä Facebookista, että hän lähtikin junalla Ouluun,

yllätys ylllätys poikaystävänsä kanssa.

Hänelle kyllä on aikaa,

mutta minnuu ei ikinä ehi nähdä.

Alan luovuttaa,

pitää etsiä uusia ystäviä.

Vai olisiko parempi vain olla yksin?

Mutta hei, sain sentään vanhojen parin!

Älä anna miun itkeä itseäni uneen

Täytän tänään 18

Äite antoi eilen illalla käteen 50e

Sanoi, että hae sulle, Nooralle ja Eeville jotain syötävää kaupasta

Jos hän vain tietäisi

Kuinka ei miulla ole enää ketään

Jenni tuli tänään lomalta

Vastasi viestiini, että hänelle kävisi perjantai

Mutta kun en uskalla kertoa hänelle ehkä mitään

Ulkona sataa

18-vuotispäivän pitäisi olla ikimuistoinen

Mie istun yksin kotona, kun vihdoin jaksoin nousta sängystä

Nooralla on kuulemma liian kiire nähdä minnuu tänään

Eevi tullee illalla onneksi

Suutuin Nooralle eilen illalla

Kysyin kannattaako miun enää yrittää uskotella itselleni

Että miulla olisi ystävä

Ei miulla ilmeisesti ole

Facebook paljastaa, että Noora on kumminkin lukenut viestini.

Luin joskus, että masennuksen ja syömishäiriön takia monet menettävät ystäviään

Luulin aina ettei miulle kävis ikinä näin

Olin väärässä

Miulla ei ole enää mitään syytä elää

"She's never good enough"

Nyt mie tiiän sen. Se ei oo ennää mikkään tunne, vaan fakta. Oon menettämässä Nooran, Eevin ja kaikki muut ystävät. Yhtä lukuunottamatta, mut en uskalla hänelle puhua mistään syömis- tai masennus ongelmista. Sillä on itellään niin paha olla just nyt. Miun kaveri jätti sen ja siinä on ilmeisesti tapahtunu jottain, mistä mie en tiiä.
Eli miulla ei oo kettään, kenelle purkaa pahaa oloani. Paitsi tää blogi. Oon sulkeutunu ihan sikana tässä nyt viime vuoden aikana. En uskalla kertoa kenellekään mittään miun pahasta olosta tai vaikeuksista löytää motivaatiota nousta sängystä joka ikinen aamu. Pelkään että huolestutan jotakuta. Kaikilla on jo valmiiks stressiä koulusta, parisuhteista jne. En mie kehtaa siihen mennä lissäämään, että miulla mennee tosi huonosti. Ei en kerjää huomiota, tarvitsen vain jonkun jolle purkaa päätäni, etten räjähdä tai pimahda tähän ajatusten sekavuuteen ja liiallisuuteen. Ilman sitä jotakuta, joka välittää, saatan päätyä ratkaisuun, joka ei ole millään lailla ratkaisu mihinkään.

Minnuu oikeasti pelottaa ens kouluvuosi. Miulla on niin paljon kursseja, että miulla mennee paljon aikaa niiden kanssa, joka aiheuttaa stressiä kun en pysty tekemään kaikkea yhtä hyvin kuin haluaisin joka johtaa totaaliseen uupumukseen. Sama oravanpyörä kuin kahtena viime vuonna lukiossa (olen siis nelivuotinen). Romahdan lopulta totaalisesti ja en jaksa panostaa mihinkään aineeseen, vaikka muutamaan pitäisi.

"Everybody said she was a winner
No one knew the secret kept within her
Starving for perfection
Hating her reflection 

She tries harder than the average teen
An over achiever with low self esteem
Wants to look like a star, but she takes it too far
She's Never Good Enough
Wants to be Mary-Kate
Perfect weight, eighty-eight
She's Never Good Enough

Now her friends know all about her problems
They all try their best to help her solve them
She feels like she's on trial
But she's still in denial 

She tries harder than the average teen
An over achiever with low self esteem
Wants to look like a star, but she takes it too far
She's Never Good Enough
Wants to be Mary-Kate
Perfect weight, eighty-eight
She's Never Good Enough

Who's in control now
Who's in control now! 

Everybody said she was a winner
No one knew the secret kept within her

She tries harder than the average teen
An over achiever with low self esteem
Wants to look like a star, but she takes it too far
She's Never Good Enough
Wants to be Mary-Kate
Perfect weight eighty-eight
She's Never Good Enough

She tries harder than the average teen
An over..."

Uskallanko?

Verisuonet olis ihan ihon pinnassa,

aivan kuin aina reenien jälkeen.

Uskallanko?

Sitten pitäisi käyttää pitkähihaista.

Mutta onhan niitä tuolla kaapissa.

Olisihan tuossa tuo reisikin.

Mutta siitä ei saa verisuonta rikki.

Vaikken kyllä uskaltaisi sellaista rikkoa kumminkaan.

Unelmoin vain.

Huomenna pitäisi mennä poliisille,

passikuvaan

ja vielä lääkärillekin.

Rahaa palaa autokouluun enenmmän,

kuin laki saisi sallia.

Ensi viikolla eka ajotunti,

kahotaan saanko sitä autoa edes käynnistettyä.

Saahan ajo-opettaja ainakin päivän naurut.

Onneksi se eka tunti on vain käsittelyä.

Juttelin tosi noppeesti Nooran kanssa,

mutta sekin jäi lyhyeen.

Noora lähti nukkumaan.

Ei se muuta, kun kysy miun synttäreistä.

Ens viikolla 18, vihdoin!

Voin ite allekirjoittaa passihakemukset ja niin päin pois.

Koulun poissaolot voin ite kuitata.

Aion kyllä yrittää päästä kaikki kurssit läpi,

osassa tähtään hyviin numeroihin,

mutta ruotsin numerot ei paljoa kiinnosta.

Sinne vaan muiden kutosten jatkoksi.

Mutta psykologiaan ta terveystietoon panostan.

Tuntemattoman sotilaan lukeminen pitäisi aloittaa jo elokuussa.

Ensi kesänä pitäisi tehdä 4 kurssia itsenäisenä...

Toivottavasti en romahtele pahasti ensi vuonna.

Better alone, I suppose?

Oltiin tänään seurakunnan kesä- nuorten illassa Nooran kanssa. Siellä oli myös Nooran poikaystävä, jossa ei oo mittään vikaa, se on itseasiassa yks miun lähimpänä kavereita.

Iloisina paistettiin lättyjä ja juteltiin, sut Noora ja sen poikaystävä vaan otti ja lähti, miulle ei kerrottu mittään?!? Olin menossa sisälle hakemaan jotain ja näin niiden auton kuvaavan siitä pihasta.

Sydämestä riipaisi, olenko oikeasti näin paska ystävä?

Muutenkin tuntuu, ettei kettään miun kaveria ennää kiinnosta olla miun kanssa. Niillä on kaikilla poikaystävät ja työt.