Sano sana vaan ja me erotaan, tai päätä mun luokseni jäädä ja uskaltaa

Luulin, että Tuukkakin häipyisi heti, kun saisi tietää varjopuolestani. Mutta hän jäikin. Olen niin tottunut siihen, että ihmiset ympärilläni kaikkoavat ja välttelevät minua ongelmieni takia.
Nyt en tiedä mitä ajatella, kun joku hyväksyi asian lähes heti. Voinko olla oma itseni? Jopa sellaisina päivinä, kun olisi pitänyt vain jäädä sänkyyn makaamaan?
Kerroin hänelle syömishäiriöstä, mutten uskaltanut sanoa mitään viiltelystä. Kerroin, kuinka olen rikkinäinen ja hajalla, etten olekaan se, miltä vaikutan ulospäin. Pyysin anteeksi, että kerroin hänelle asiasta. Näin jälkeenpäin mietin, että minkä ihmeen takia.

Sain taas kuulla, ettei paha oloni todellakaan näy ulospäin. Niin surullista, kuin se onkin, esittämiseni menee siis ihmisiin täydestä. Ainakin niihin, jotka eivät minua todella läheisesti tunne.

Halusin maanantaina viiltää niin pahasti, että haava olisi ollut auki vielä pitkään. Mutten uskaltanu, koska olin samana iltana luovuttanut verta, ja pelkäsin pyörtyväni, jos olisin menettänyt yhtään enempää. Tänään voisin aivan hyvin viiltää, enkä välttämättä edes jaksa taistella vastaan. Yritän, mutta houkutus on aivan liian suuri.

Varjosi takana ehkä on, joku joka ei oo onneton

En oo ikinä ollu näin onnellinen ja masentunut samaan aikaan.

Löysin itelleni poikaystävän, tai ehkä hän löysi miut enemmänkin. Oltiin ensin ihan kavereita, mut yhen yhteisen psykan kurssin ja leirin jälkeen ollaan paljon enemmän, kun vaan kavereita. Ennenkun oltiin virallisesti yhdessä, miun yks kaveri tuli sanomaan miulle, kuinka söpöjä mie ja Tuukka (nimi muutettu) ollaan yhdessä.

En kaikesta tästä onnesta huolimatta osaa olla onnellinen. Varsinkin, kun Noora oli myöntänyt poikaystävälleen, että hänellä on syömishäiriö. Olemme Eevin kanssa pitkään jo epäilleet sitä, mutta nyt Nooran poikaystävä kertoi Eeville. Miulle kerrottiin tästä, kun olin koulussa tunnilla. Sain Facebookissa viestin Eeviltä, että hänen on pakko puhua miun kanssa. Meidän välitunnit ei mene yksiin, koska ollaan eri lukioissa, joten Eevi kirjoitti Facebookiin. Jouduin lievään paniikkiin enkä pystynyt keskittymään yhtään siihen, mitä tunnilla puhuttiin. Tiesin tästä, mutten kai halunnut uskoa sitä. Koko loppu päivän olen syyttänyt itseäni asiasta. Mie oon aina ollu niin itsekäs ja jääräpäinen, etten ole tajunnu että käytökselläni voi olla näin hirveitä seurauksia. Noora on viimeinen ihminen, jonka olisin kuvitellut sairastuvan, mutta nyt kävi näin. Eevin kansaa yritetään saada se tunnustamaan asia myös meille ja parhaamme mukaan auttaa Nooraa. Se on vähintä, mitä myö voidaan tehdä. Ilman Nooraa en välttämättä olis enää tässä.

Kirje sinulle, ystäväni

Olit hirveän huolissani minusta, kun huomasit syömishäiriöni. Yritit yhteisen ystävämme kanssa takoa sitä minun päähäni vaikka kuinka pitkään. Kun vihdoin saitte minut uskomaan olevani sairas, halusit päämääräisesti parantaa minut. Tiedämme molemmat, etten olisi tässä enää ilman sinua.

Muistatko, kun kirjoitit, kuinka huolestuneena katselit minua tanssisalin peileistä? Muistatko, kun huomautit, että iloni siitä, että reiteni eivät kosketa toisiaan on sairasta? Muistatko sitä taistelua, jonka kävimme kaikki kolme ystävämme kanssa yhdessä minun pääni sisällä pyörivää syömismörköä vastaan?

Asetelmamme alkaa muuttua. Minä ja ystävämme alamme olla todella huolissamme sinusta. Olet laihempi, kuin minä silloin, kun puutuitte asiaan. Huomauttaessamme asiasta alat nauraa ja perustelet joko armeijalla tai jollain muulla syyllä. Olen neuvoton, mutta onneksi ystävämme on käynyt tämän taistelun jo aiemmin. Hän tietää mitä meidän pitäisi tehdä.

Mutta se ei vain toimi. Yritämme yhdessä ja erikseen, uudestaan ja uudestaan. Muttemme onnistu vakuuttamaan sinua siitä, että sinulla taitaa olla syömishäiriö.

Toivottavasti et suutu perjantaina, kun pidämme tyttöjen iltaa. Aiomme nimittäin yrittää parhaamme mukaan todistaa sinulle, että käytöksesi ja ajatusmaailmasi muistuttavat aivan liian paljon minun sairasta maailmaani. Teemme sen, koska välitämme. Me jos jotkut tiedämme, ettei tästä tule helppoa, mutta meitä ei kiinnosta. Ainoa tärkeä asia, on että sinut saadaan takaisin sellaiseksi, mitä olit, kun tutustuin sinuun.

Rakkaudella, ystäväsi

Nothing hurts like

Koeviikon loppumisen ja uuden jakson alkamisen antama motivaatiopiikki tuli taas. Epäilen sen kestoa kuitenkin, eihän se ole ennenkään kauaa kestänyt.

Samoin kävi laihdutus motivaation kanssa. Koeviikkoa ei vain selviä syömättä. Ainakaan mie, koska en pysty lukemaan ellen syö samaan aikaan jotain. Tällä kertaa meni omenoita ja hapankorppuja, paljon.
Olen koulussa pidempään, kuin viime jaksossa, vaikka miulla on nyt vähemmän kursseja. Tiistaina olin kotona juuri ajoissa kuudeksi, että ehdin äidin kanssa kauppaan etsimään talvitakkia. Tänään lähdin jo kahdelta, huomenna mennee neljään, vaikka pääsen vähän vaille 12. Kaiken stressin, paniikin ja ajankäytön alku ja juuri on kuvaamataidon lukiodiplomi. Kuusi viikkoa, kuusi aihetta (joista valitaan yksi), kaikki kuvisluokan materiaalit käytössä. Muttei yhtään ideaa. Ei minkäänlaista inspiraatiota. Huomenna pitäisi olla suunnitelma ja jonkinlainen idea.
Kaikesta valittamisestani huolimatta viihdyn koulussa. Mieluummin siellä, kuin kotona homehtumassa (ja syömässä). Lupaan, että saan kyllä tarpeekseni jossain vaiheessa, elkää olko huolissanne ;D
Nyt en saa tehdä enää uusia viiltoja, koska jouluna pitäisi reisien olla normaalien näköiset, koska ollaan hyvin suurella todennäköisyydellä menossa mökille, jossa mennään joulusaunaan.

I've got a fight today, to live another day

Olen yrittänyt elää, kuin normaalit ihmiset.
Yritin keskittyä koeviikkoon  ja lukea kerrankin kunnolla.
Luin psykologiaa jotenkin ja sen jälkeen en ole avannutkaan muun muassa historian kirjaa.
Perustelin itselleni, etten kuitenkaan kirjoita historiaa, niin ei sillä ole niin väliä.
Huomenna aamulla huomaan katuvani päätöstäni.

Yritän olla suhtautumatta ruokaan, kuin arkkiviholliseen.
Mutta en tiedä miten muuten siihen pitäisi suhtautua?
Se ei tee muuta, kuin pahaa,
miksi ihmiset niin rakastavat sitä?

Olen monta päivää miettinyt, mitä teen juuri tulleella tilillä.
Voisin säästää rahat, ja ostaa uuden tietokoneen, kun vanha hajoaa käsiin.
Tai voisin mennä ostamaan vaa'an.
Järki sanoo tietokone, syömishäiriö sanoo vaaka.
Meillä on kotona tasan yksi vaaka, joka on äitini ja isäpuoleni makuuhuoneessa.
En siis pysty käymään sillä joka aamu.
Eikä tässä vaa'assa ole elektronista näyttöä.
Haluaisin (tai sh haluaisi) oman vaa'an huoneeseeni,
mutta järki sanoo vastaan.

Yritin olla niin, kuin normaali 18-vuotias tyttö,
mutta;
En edes halua juoda, joten sen unohdin kokonaan.
En lue kirjoituksiin, koska olen nelivuotinen.
En pysty viettämään normaalisti tyttöjen iltaa, koska ajatukseni pyörivät syömisten ympärillä.
En osaa muutenkaan olla kavereiden kanssa, kun aina on jotain syötävää. Jos en syö, alkaa kysely, jos syön en pysty elämään ajatusteni kanssa.
En edes tiedä, mitä kaikkea normaalin 18-vuotiaan elämään kuuluu, omani pyörii lähinnä vanhojen viiltelyarpien piilottelun ja uusien tekemisen, sekä syömisten ympärillä.
Joskus 40-vuotiaana varmasti mietin, että olinpa tyhmä tuhlatessani kallisarvoisen nuoruuteni.
Tämä siis, jos elän vielä silloin.

Everything's cool as long as I'm getting thinner

Laihdutan, viiltelen ja suutun tyhmistä asioista.

Lasken tarkkaan joka ikisen kalorin.

Huomaan, että olen ollut tässä tilanteessa aikaisemminkin.

En uskalla ajatella, milloin tämä  huomataan,

koska silloin alkaa se sama rumba,

joka käytiin jo kerran.

Ennen sitä saatan itsekseni tipahtaa täältä anoreksian pilvilinnoista.

Mutta sen ajatuksen tyrkkään hermoratojeni laitamille unohdettavaksi.

Olen rehellinen sanoessai, ettei minua kiinnosta pätkääkään,

jos joku sanoo, ettei saisi laihduttaa.

"Se on vaarallista ja pilaat elämäsi ja et saa ikinä lapsia ja ja ja...."

olen kuullut saman litanian selityksiä ennenkin.

Vanhoihin asti täytyy olla tarkkana,

jotta mekko menee ensinnäkin päälle,

mutta tärkeämpänä että se näyttää hyvältä.

Sen onnistumisesta ei ole takeita,

mutta miulla on keinoni.

Jos puhaltaa ikkunaan, mut se ei ees kuulu?

Miun piti alottaa laihduttaminen vanhoja varten samalla, kun koulut alkaa.
Kyllähän mie alotin, mut nyt, just ennen ekaa koeviikkoa kaikki hajoaa käsiin. Syön ja syön ja syön. Eikä siinä vielä kaikki, syön kaikkea, mitä ei todellakaan pitäisi. Karkkia, nuudeleita, leipää...
Pahan flunssan taki en saa liikkuakaan.
Joka aamu ja ilta katson itseäni peilistä ja mietin, että miksi tämä on näin mennyt? Vaatekaapissani on läjä vaatteita, joita en voi käyttää, koska olen liian lihava.
Odotan sitä päivää, kun voin laittaa hameen ja vartalonmyötäisen paidan kouluun. Se tulee tapahtumaan vasta, kun vatsani on tarpeeksi litteä.
Ei tää voi olla näin vaikeeta! Pitää laihtua vanhoihin mennessä vielä 7 kiloa. Tällä ruokamäärällä en pääse sinne ikinä. Reeneihinkin olis kiva päästä, ennenkun ne loppuu kokonaan.

Miksi aina näin?

Mie en enää jaksa näitä tyhjiä lupauksia. Koko kesän kuuntelin niitä ja olin niin tyhmä, että jopa uskoin ja luotin että kyllä se siitä vielä joskus.

Nyt en enää usko että vielä joskus. Mie oon tuomittu tähän. Miut on helppo hylätä, kun ajatellaan että löydän kyllä jonkun muun. Miun kanssa sovitut asiat on helppo peruuttaa, kun ajatellaan etten mie suutu ikinä mistään. Pikkuhiljaa alkaa kyllä suoraan sanoen raivostuttamaan tää toiminta. En tiedä onko ihmiset huomannu, mut miekin suutun kyllä, kun tarpeeks kauan ärsyttää. Ja varsinkin jos toistetaan jotain, mitä mie tai kukaan muukaan ei voi sietää.

Ilmeisesti ihmiset on tähän asti, varsinkin nyt lähiaikoina hyvällä omallatunnolla pettäny lupaukset. En tiedä onko tää yleinen trendi vai pelkästään minnuu kohtaa tapahtuva asia, mut kummin päin tahansa, en jaksa sitä enää.

En enää usko ihmisten tekevän asioita, ennen kun oikeesti nään että niin tapahtuu. Varsinkin jos luvataan tulla johonkin, haluan nähdä ihmisen siinä tilanteessa silloin, jotta uskoisin ja luottaisin. Ennen uskoin ihmisiin, enää en edes yritä. Siihen turhaantuu liikaa aikaa ja energiaa, kaikki aivan turhaan.

Mutta sitten rupesin miettimään, että miksi juuri miut petetään? Oonki ollu niin paska ystävä, ettei minnuu jaksa enää kukaan? Kukaan ei oo luultavasti jaksanu enää miun syömishäiriötä ja siks välttelee minnuu. En yhtään yllättyisi.